…mai avrei nemmeno lontanamente immaginato che sarebbe finita così! Coi Giapponesi, poi!
E altrettanto presumo di chiunque altro.
(oh, non che tema per me stesso: per quando qualche stilla di cotali chiare fresche dolci acque arriverà nel bicchiere mio sarò verosimilmente già morto di qualcos’altro. O magari di qualche “fuga” analoga ma più antica; che so, Three Miles Island. Ma se avete figli, peggio per mi dispiace per loro – e per voi)
Il MidiMe (LaSignora, in realtà. Il MidiMe segue, stoico) cambia casa – e dintorni – di nuovo.
Persino il PastoreUnno lo eviterebbe volentieri se potesse, decrepito com’è. Gli altri componenti della Legione ve li lascio immaginare.
Incredibile quanta monnezza ti si appiccica quando stai fermo; anche in poco tempo, anche se ci stai attento.
E a proposito di monnezze il MidiMe ha inanellato alcune azioni riprovevoli, negli ultimi giorni; soprattutto riguardo la raccolta differenziata, ma anche nei rapporti con ditte di traslochi, aziende di fornitura, enti pubblici (intendo: con i loro agenti in terra. Dell’ente in sé, anche sticazzi).
L’autostima non ne ha risentito poi troppo: ormai da tempo sappiamo con chi abbiamo a che fare. Ma se venisse fuori che avevano ragione i nostri vicini buddisti serviranno sei o sette vite oscure umili e faticose (ma soprattutto eccezionalmente virtuose) solo per smaltire il karma cattivo accumulato in tre giorni.
Mi preparo a dissapori – o peggio – con la CompagniaAerea a proposito del passaggio del sassofono superstite.
Addio al balcone.
Addio al prosseneta di pianoforti.
Arrivederci a nun se sa quando a internet, al (ai) blog, ai treggatti.
Sostiene l’Ammiraglio Attila Kanarinis, mio consulente militare, che quando hai bisogno di un miracolo invocare uno dei Santi più prestigiosi, tipo SanGennaro, SantaPassera o SanPadrePio, può non essere una buona idea.
Essi, pur collaudati e manifestamente efficienti, potrebbero non avere più interesse a performare.
Meglio scartabellare le pratiche pendenti presso la CongregazioneDeiSanti, e individuare qualche oscuro candidato che, desideroso di essere (ri)conosciuto dagli operatori, dai colleghi e – perché no – dal grande pubblico, potrebbe essere disposto attualmente ad evadere qualche supplica.
Cosicché se in un futuro prossimo o più verosimilmente remoto mi leggerete raccontare del mio fiammante negozio di strumenti musicali, saprete per certo che la prescrizione* del mio attaché ha funzionato, e potrete provare anche voi. E anche se cominciate da subito, sulla fiducia, non mi offendo. Anzi.
* mi sono chiesto se fosse opportuno condividere il mio Patrono con voi, diletti treggatti, e senza nemmeno consultarmi con l’Ammiraglio (potrebbe indispettirsi per la mia petulanza, e deplorare la mia scarsa autonomia; in fin dei conti aho questi sempre nazisti so’…) mi sono risolto per il Sì: Al ServoDiDio mancano ancora vari miracoli per ascendere all’Onore Degli Altari, e la mia devozione persino attiva potrebbe attirare più benevolenza su questo umile vostro sottoscritto
L’Onorevole si rifà una vita. Brava!
Mica come tutti gli altri pezzigrossi che entrano nei consigli di amministrazione delle banche o delle ex o future ex municipalizzate. Lei, faccia al vento, caccia un duecentomila e si dà al taxi.
Poteva aprire o rilevare una libreria, visto il curriculum; certo sarebbe stato scontato (oltre che pessimo investimento).
Auguri.
[se facessi un cinque più uno – o un cinqueanni a montecitorio – io probabilmente rileverei un negozio di strumenti musicali (lo sapevate? ogni volta che dài laik a un gattino su fesbuk muore un negozio di strumenti musicali) e fallirei entro l’anno. Ma sticazzi, si vive una volta sola]
Tutti voi sapete, diletti treggatti (e quelli che non lo sapessero stanno per abbandonare sì incresciosa condizione, perché sto per raccontarglielo io) come si fa carriera nell’Università:
chiusi in un antro fumoso e oscuro irto di cavi ingombro di alambicchi e percorso da brevi fiammate e scariche di elettricità, si lavora agli Esperimenti; e, una volta raggiunto il Risultato – di solito Il Mostro prende vita, ma non è che sia sempre necessario un esito tanto vistoso, può bastare che si sollevi un chiodo di qualche millimetro – si convoca la Comunità Scientifica e lo si dimostra. Quelli ci pensano un po’ su, riproducono l’Esperimento, se gli va e se il budget del Dipartimento glie lo consente, e poi ti acclamano Professore Ordinario Dell’Arte Tua in una Università a tua scelta.
Non è molto difficile: basta un po’ di culo e un po’ di tempo.
Né è poi tanto diverso nelle Scienze Umane-Giuridiche-Chiacchieristiche-Supercazzorologiche:
dal tuo scrittoio entri nelle corti degli antiqui huomini, che ti ricevono amorevolmente, e lasciano persino che senza vergogna li domandi della ragione delle loro azioni. E quelli per loro humanità ti rispondono…!
Daje e daje, tutto ‘sto traffico arriva all’occhio di qualche magnifico ambasciatore, che ti impancherà in Cattedra come meriti. Se necessario manderà dei birri a strapparti al tuo scrittoio, perché tu restituisca all’Umanità il Sapere accumulato – naturalmente dietro compenso.
Tutt’al più, se proprio vuoi essere elegante, starai attento ai plagi. Ma nemmeno è strettamente necessario, il più delle volte qualcuno se ne accorgerà solo quando è troppo tardi. E a quel punto potrai sempre dire che è stato quell’asino del tipografo, che ha tolto tutte le virgolette a tua insaputa, per risparmiare sulla composizione.
***
Scopro invece, grazie a una meritoria inchiesta di LaRepubblica (io non leggo LaRepubblica: a differenza degli antiqui huomini ella ti riceve amorevolmente solo se paghi – ma ho le mie spie) che il Travicello regnante (dovrebbe essere quinto, ma ho perso il conto; faccia fede la data del post) avrebbe vinto la Cattedra che occupa – o meglio: che tornerà a occupare una volta deposto da dove è ora – grazie a qualche contiguità, ehm, extrascientifica con chi glie la assegnò. Contiguità che qualche maligno potrebbe anche chiamare “cordata”.
Inaudito, davvero!
Grazie per lo scoop. Sto desiderando abbonarmi a LaRepubblica per non perdere mai più nessuno di questi meravigliosi lavori. Al limite, se questo paululo patrimonio lo comportasse, posso smettere il tabacco e/o il vino.
Ma digli di sì.
Tanto da qui (nel senso di lì) a lì (nel senso di là) è tutto asciutto, una passeggiata di salute. Ci passano treni, tassì e cammi. Si può fare pure l’autostop (se non sei negro è più facile magari, ma insomma).
Quelli ormai la Germania sanno che c’è, e dov’è; in un modo o nell’altro ci torneranno, se ci tengono tanto.
Che ti frega.
E sorridi.
Oggi vorrei presentare scuse pubbliche e formali ad alcuni bersagli usuali del mio disprezzo, come i terrapiattisti gli antivaccinisti e i creazionisti.
…è che in un blog di supercazzore politico-filosofiche durissime forbitissime irtissime di subordinate doppie e triple negazioni e parole e frasi latine francesi e crucche che leggo per ricrearmi fra un blog fantasy e l’altro, leggo a un certo punto (in un commento, dunque il tenutario e gli altri frequentatori – fra i quali io – potrebbero essere assolti, azzarderei; almeno fuorché dall’accusa di perditempo) che
[Il] dominio della natura (natura non umana) […] è stato raggiunto dalla specie umana
Senza ironia apparente, o quantomeno apparente a me.
(a meno che la mia scheda dell’ironia non sia finita a fare compagnia alla mia scheda del bene e del male)
Ah: all’elenco dei destinatari delle scuse aggiungo anche i blog fantasy; e i lazziali.
