Madonna Cosmonauta

(questo post è dedicato al finale di “brutti sporchi e cattivi”)

Scoto, Agostino, Lutero, Sisto… Heidegger addirittura.

Tutte cazzate.

L’Immacolata Concezione si spiega con Stalin (che magari per qualcosa era un ex seminarista).

Nei draft dopo la seconda guerra mondiale gli USA cartellinarono Wernher vonBraun, e l’URSS Attila Kanarinis. Cominciò così la Corsa allo Spazio.

Tirannici e scarsi di complimenti, i sovietici cominciarono a sparare in orbita due ufficiali piloti all’anno, finché uno (passato alla storia come Yuri Gagarin) ricadde intero (intero al momento, almeno).

Allora diedero l’annuncio.

Yahveh, analogamente, anelava incarnarSi e salvare l’Umanità (non si può andare avanti così) almeno da quando David aveva pensato di dare la colpa a Lui (e da qui l’idea, comunque) per lo stato di Betsabea, prima di decidere di sistemare altrimenti Uria, che non essendo cristiano non l’avrebbe bevuta così facilmente.

Dunque avviò la produzione (umano, sia; ma tutta ‘sta promiscuità anche no) di un nuovo* modello di incubatrifemmina umana, senza peccato originale: l’Immacolata.

La prima di queste fanciulle che riuscì, dribblando il libero arbitrio proprio e soprattutto l’altrui, ad arrivare vergine al menarca, passò alla storia come Maria Vergine (e madre, appunto…).

Per questo Matteo aveva la genealogia di Gesù. Mica esisteva l’anagrafe, in quel tempo.

* nota per nerd e altri pignoli dercazzo: il prototipo, “Eva”, era stato a suo tempo modellato, non concepito (e comunque aveva resistito solo sei ore) – ciò presentò dei problemi ingegneristici che furono in realtà risolti solo al tempo di Ozia.

 

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so' tornato,
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